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搞笑语录经典短句子_搞笑语录经典短句子抖音

zmhk 2024-05-12 人已围观

简介搞笑语录经典短句子_搞笑语录经典短句子抖音       现在,请允许我来为大家解答一些关于搞笑语录经典短句子的问题,希望我的回答能够给大家带来一些启示。关于搞笑语录经典短句子的讨论,我们开

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       现在,请允许我来为大家解答一些关于搞笑语录经典短句子的问题,希望我的回答能够给大家带来一些启示。关于搞笑语录经典短句子的讨论,我们开始吧。

1.描写搞笑的句子大全

2.经典的搞笑语录100句

3.逗朋友开心的废话文学幽默段子集合六十句

4.最经典幽默搞笑语录

5.22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮

6.非常经典搞笑的句子

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描写搞笑的句子大全

        句子 千千万万,总有一些描写得搞笑的句子!下面是我给大家整理的描写搞笑的句子,供大家阅读!

       描写搞笑的句子

        1.上联:找工作找好工作 下联:找老公找好老公 横批:做梦。

        2.上联:攻德无量 下联:万受无疆 横批:腐海无涯

        3.上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。

        4.上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他.。写的是:在吗?

        5.上课“老师好”下课“老师再见”我说老师,你听着烦么,我每天说的都烦了

        6.上过床的感情还能维持多久

        7.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

        8.上帝啊,你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了

        9.上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。

        10.商女不知亡国恨,一天到晚写作业。

        经典描写搞笑的句子

        1.善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

        2.沙僧:苟全性命于乱世,不求闻达于猪猴。

        3.三天没开防火墙,养了一窝木马,感觉自己变成了弼马温

        4.三人行,未必有我的老师、能帮我解答的人,一个就够了

        5.三鹿说“是奶农的问题”,奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草!”

        6.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的

        7.若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。

        8.软妹纸看到 篮球 砸过来是躲,糙妹纸是接,爷们是用手打回去 ,我是用脚踢。

        9.入冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。

        10.如果有一天,你联系不到我了,那我一定是冻死了, 冻死了。!

        11.如果有下辈子,我一定要做你的心脏因为我不跳,你就得死。

        12.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错、

        13.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。

        14.如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?

        15.如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了

        16.如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里

        17.如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉

        18.如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。

        19.如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。

        20.如果上天再给我一次和你相逢的机会,我一定扭头就走!

        最新描写搞笑的句子

        1.

        2.如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。

        3.如果你有种的话,裸奔追我两公里,我要是回头我就是流氓。

        4.如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了

        5.如果你认为吃是我人生的全部,那就错了!还有。。。睡!

        6.如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!

        7.如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的被窝就可以睡下另外一个男人

        8.如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;如果你的眼睛痒了,证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;如果你的身体痒了。。。。别瞎想了,该洗澡了!!!

        9.如果你不笑我跑调,我会给你世界上独一无二的情歌。

        10.如果脑残会飞的话,那么这里就是飞机场了

        11.如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

        12.如果名字能决定命运的话,我想改名叫钱多多。

        13.如果没有忘记和她的回忆。就别在这里和我谈我们的以后。

        14.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼

        15.如果不是发生在自己身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

        16.肉的理想,白菜的命。

        17.日嘣,请你看看地图,你是中国的什么。答;蚯蚓、

        18.扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

        19.认识你知道什么是坑,不是你满脸坑,是你脚下有个坑

        20.人之初。夹鸡蛋。我在吃。你在看。性本善。汉堡包。

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经典的搞笑语录100句

        1、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

        2、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

        3、我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……

        4、鄙视我的人这么多,你算老几?

        5、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

        6、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

        7、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

        8、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

        9、男人是会走路的生殖器!

        10、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

        11、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

        12、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

        13、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

        14、我本人是一个很节约的人,我拉粑粑从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

        15、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

        16、假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!

        17、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

        18、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!

        19、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

        20、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

        21、从天堂到地狱,我路过人间!

        22、社会经验不足就是欠干的意思。

        23、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

        24、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

        25、我和你不一样,因为我是人。

        26、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

        27、所有刻骨铭心的爱都是灵魂游离于床上的瞬间!

        28、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

        29、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

        30、机会就像是生殖器,只要握在手里,就会越来越大。

        31、不以风骚惊天下,就以*荡动世人

        32、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

        33、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

        34、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

        35、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

        36、长个包子样就别怨狗跟着

        37、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

        38、你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

        40、女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!

        41、朋友你今天就要远走,请干了这白妞。

        42、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

        43、情人最后难免成为禽兽……今天你不干她,明天她就让别人干!

        44、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡

        45、明月几时有,把酒问青天……青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去……

        46、天赐你一双翅膀,就应该被红烧……

        47、怕啥啊,咪咪掉了碗大个疤!

        48、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊……

        49、出来混,老婆迟早是要换的!

        50、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

很经典的歪理搞笑语录

        1、狼来了的故事告诉我们,被人骗了两次后,第三次一定要相信他。

        2、一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢,你是卫生巾。

        3、造谣,干得好叫炒作;睡觉,干得好叫盗梦;马屁,干得好叫赞扬;父亲,干得好叫李刚;忽悠,干得好叫淡定;自卑,干得好叫谦虚;自恋,干得好叫个性;裸奔,干得好叫艺术;劳死,干得好叫牺牲;工作,干得好叫创业;点评,干得好叫原创;跑龙套,干得好叫友情演出!

        4、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚!

        5、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。

        6、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。

        7、上联:学生证准考证身份证证证没带;下联:听力题阅读题作文题题题不做;横批:重在参与。

        8、看完《苹果》发现,男人靠不住;看完《色戒》发现,女人靠不住;看完《投名状》发现,兄弟靠不住;看完《集结号》发现,组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现,老爸靠不住;看完《新警察故事》发现,儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现,一切现实都靠不住,结论只有自己靠得住,简称我靠。

        9、人才和天才只差一个二。故,人才很精,而天才总是有点二。

        10、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

        12、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

        13、长得真有创意,活得真有勇气!

        14、我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋

        15、作为失败的典型,你实在是太成功了。

        16、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

        17、谁能90分钟不射---中国国家足球队

        18、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

        19、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

        20、为配合今年中国计划生育工作的完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

        21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

        22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

        23、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。

        24、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。

        25、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

        26、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。

        27、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。

        28、能被抢走的爱人,那不叫爱人。(经典语录www.wyl.cc)

        29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

        30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

        31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

        32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

        33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

        34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

        35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

        36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

        37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。

        38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

        39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

        40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

        41、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

        42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了

        43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

        44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。

        45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

        46、爷爷都是从孙子走过来的。

        47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了是八戒!

        48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

        49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

        50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

        51、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。

        52、老子不打你,你就不知道我文武双全。

        53、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

        54、英雄不问出路,流氓不看岁数!

        55、驴是的念来过倒。

        56、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!

        57、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

        58、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

        59、生前何必久睡、死后必定长眠。

        60、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

        11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

很幽默好笑的经典搞笑语录

        梁同学:“礼拜五系星期几吖?” 何同学:“(沉思了一分钟多)今日系几号?” 梁立刻大笑,而何才恍然大悟:被耍了…

        八 戒 , 别 以 为 你 看 短 信 就 不 是 猪 了

        每天早晨我登录某网站,系统会礼貌地打招呼“飞哥,早上好!”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜,未眠,我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示:飞哥,还没睡?

        常常有宴遇!场场有宴遇!次次有宴遇!表彰你:宴遇天天有,吃喝拉内需,促进眼球消费,对口河蟹美味!祝贺你:天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运!

        你奔赴饭局,你就有宴遇中的艳遇!你就有被惊艳触电霹雳一霎!祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福!(*^0^*)

        小学时,我们被要求学雷锋,就是日行一善,大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主,赛着说谎,因为说谎多的可以当班干部。我雄踞班长宝座多年,可见舌功之好,几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了,如今的理念是:日,行一善。

        女:老公!男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女:老公,老公公!男猛一回头:老婆婆,叫我做什么?话音未落,一顿粉拳扑头盖脸而来。

        男:我想紧紧地抱住你,把你拥入我的怀。。。女:停,别说了。你要不要脸啊,你看看这里都是一些五六十岁的老奶奶,你想拥谁入怀啊?男:。。。

        一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口.老公急问,今天怎么了?女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语.过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧

        穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊

        文山题海何时了,作业知多少?小楼昨夜又熬鹰,折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在,只是学校改,问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。

        一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁

        虎年新开始,泡妞不停止。美女数不清,两眼冒金星。今日泡一个,明日泡一双,唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得,花心惹的祸。劝君多保重,妞多心也痛。做人要专一,不把好女欺。

        我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资

        一对老鹰生了只小鹰,小鹰长大后表现出一个特点,就是白天特懒而且视力低下,晚上却十分活泼,视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿?”雌鹰心虚,垂头丧气道:“对不起,我骗了你。”“怎么骗了我?”“我原来是只猫头鹰,认识你之前才去整了容。”

        小黑:嘿嘿,回到厦门有没进城的感觉。。小胖:从农村过渡到城市。小黑:怎么改走气质美男型吗?最近小胖:我走非洲难民路线

        用电高峰拉闸限电,一群萤火重附在灯上照明,蚊子见状问道:“哥们在干嘛?”一萤火虫应到:没办法,物价房价又涨了,只为娶上媳妇,出来赚点外快。

超经典搞笑语录

        超经典搞笑语录

        1.你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。

        2.我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显。

        3.特务甲:坦白从宽,抗拒从严,说,你叫什么?曾小贤:我叫成龙。特务甲:你怎么不叫陈真?给我把态度放端正了,说,你叫什么?曾小贤:我叫陈真……我说,我说,我叫曾哥,我真的叫曾哥,你相信我啊!

        4.:“数羊”这个办法是从国外传过来的,英语里“羊”的发音是Sheep,和睡觉Sleep很接近,念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示,中国人怎么用呢?我有一套新的,更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉,这才是中国人的心理暗示!

        5.好歹是个男人,叫得跟小沈阳似的。

        6.从大爆炸到宇宙坍缩,都再也找不出来,比你脸皮更厚的**了。

        7.我们的信誉啊,信用和名誉,一向来都是第一的!

        8.我真不是名流,我就是个人流

        9.你小心,我放心。你贪心,我担心。你有心,我开心。你花心,我恶心。你负心,我伤心。一声祝福一片心,你的月亮我的心,新春祝福是真心。 56.有道理,让我算算有多少人听你的节目。一,二,三,四……60亿乘以0是多少来着?

        10.如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。

        11.常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。

        12.你是什么座的?我是肉做的。

        13.关门,放小贤

        14.你真是比李连杰还甄子丹!

        15.你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。

        16.三个臭皮匠,臭死诸葛亮。

        17.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。

        18.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过

        19.好男人就是我 我就是曾小贤

        20.彪悍的人生是不需要解释的!

        21.问:西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么?答:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了2、大师兄,二师兄被妖怪抓走了3、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了4、二师兄,师傅被妖怪抓走了

        22.人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。

        23.左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。

        24.我肯定会被砍成薯片的。

        25.面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

        26.帮我把胡萝卜切成肉丁。

        27.你有什么身份 你就有个身份证

        28.你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?

        29.跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…

        30.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的

        31.你这跟直接去投胎有什么区别?!

        32.这那是转折点呐?分明就是骨折点。

        33.现在生米都已经煮成稀饭了。

        34.死不可怕,坐着等死才可怕。

        35.天呐,我跳进日本海都洗不清了。

        36.彪悍的人生是不需要解释的!

        37.打人不提倡 打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会 ,报警的。

        38.吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?

        39.你头和屁股又装反了吧

        40.如果开着一辆车,车里坐在小红和小明,请问车主是谁?答案:是如果

        41.逃得了和尚,逃不了方丈。

        42.上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得了汽车,买得起洋房,斗得了小三,打得赢流氓

        43.我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年

        44.问:一个乌龟钻出自己的壳,拆了重新盖了一个,然后钻进去住,打一保健品答:钙中盖又问: 乌龟钻出自己的壳,拆了自己的壳重新盖了一个,然后钻进去住,打一保健品。又答:新盖中盖再问:乌龟再一次钻出自己的壳,拆了再一次重新盖了一个,然后钻进去住,打一保健品再答:巨能钙

        45.你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始

        46.你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。

        47.数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺

        48.这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽

        49.“静若处子 动若疯兔。”

        50.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”

        51.把你不开心的事情说出来让大家开心一下

        52.一七得七,二七四十八,三八妇女节,五一劳动节,六一儿童节……

        53.一万和一百万都是一样的,因为我都没有!

        54.我通知你,我不是得不得奥斯卡奖项的问题,而是...得几个的问题!

        55.子乔:那仍是我读高中的时间,有一天我梦到自已在考试,自后我就一下子清醒了,更恐惧的事项产生了,原来我真的在考试!

        56.能飞天的不一定是大鸟,也可能是李宁23.哈,一看你就是不懂**,《无极》是恐怖篇

        57.现在演戏的都去唱歌了,唱不了歌的都去写书了,写不了书的都去演戏了,演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

        58.不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。

        59.自恋加脑残,那可是自残那!

逗朋友开心的废话文学幽默段子集合六十句

        世界上最遥远的距离不是生和死,而是我隐身你在线,你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录,哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧!

经典的搞笑语录

        1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

        2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

        3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

        4、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

        5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

        6、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

        7、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

        8、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

        9、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少

        10、永远有多远?你小子就给我滚多远!

        11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

        12、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

        13、我想早恋,但是已经晚了?

        14、天哪!我的衣服又瘦了。

        15、80后的重要任务是制造08后。

        16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

        17、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

        18、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本?后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)

        19、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

        20、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

        21、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

        22、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

        23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

        24、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

        25、就算是believe,中间也藏着一个lie。

        26、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

        27、没有100分的另一半,只有50分的两个人!

        28、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

        29、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

        30、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

        31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

        32、见到我以后你会突然发现?啊,原来帅也可以这样具体呀!

        33、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

        34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

        35、老鼠一发威,大家都是病猫。

        36、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

        37、听君一席话,省我十本书!

        38、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

        39、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

        40、“亲爱的,我?我怀孕了?三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责?”

        41、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

        42、读10年语文,不如聊半年QQ。

        43、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了?

        44、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

        45、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

        46、士为知己者装死,女为悦己者整容。

        47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

        48、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

        49、给点阳光我就腐烂。

        50、要适当吃一点,才有力气减肥。

        1. 最经典的搞笑语句

        2. 经典搞笑幽默语录大全

        51、摇啊摇,摇到奈何桥。

        52、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

        53、你快回来,我一人忽悠不来!

        54、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

        55、跌倒了,爬起来再哭~~~

        56、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

        57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了?”

        58、生,容易。活,容易。生活,不容易。

        59、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼?

        60、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

        61、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

        62、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

        63、我们走得太快,灵魂都跟不上了?

        64、不要和地球人一般见识~~~

        65、出来混,老婆迟早是要换的!

        66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我?

        67、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

        68、生前何必久睡,死后自会长眠?

        69、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

        70、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

        71、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!

        72、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。?

        73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

        74、老子不打你,你不知道我文武双全。

        75、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

        76、心里有座坟,葬着未亡人

        77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..

        78、要么忍,要么残忍

        79、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

        80、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

        81、我多想一个不小心就和你白头偕老

        82、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离

        83、理想很丰满,现实却很骨感

        84、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过

        85、等待你的关心,等到我关上了心

        86、我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。

        87、爱.直至成伤

        88、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

        89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

        90、我们的目标:向钱看,向厚赚

        91、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)

        92、你给我滚,马不停蹄的滚?

        93、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆

        94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本

        95、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验

        96、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢

        97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

        98、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

        99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

最经典幽默搞笑语录

       逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇一)

        1.我假装为老板打工,老板假装为我付工资

        2.在我忘记之前,我会一直记住的。

        3.你要这么说的话,这话可就不能这么说了。

        4.香蕉越大,香蕉皮就越大。

        5.你长的真好看,那眼睛,不多不少,正好两个。

        6.如果你这句话没错的话 应该是对的。

        7.这篇文章分享废话文学,顾名思义就是把废话文学分享了。

        8.我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒

        9.虽然今天什么也没干,但还是辛苦我了。

        10.你手机丢之前,应该是没丢。

        11.没有对象的人,应该还是单身吧!

        12.这个西红薯,怎么有一股番茄味。

        13.今年多大了,该找个对象了。是啊,确实不小了,等要谈恋爱的时候再找对象。

        14.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。

        15.如果我没猜错的话我一定猜对了。

        16.怎么说呢,你很漂亮,有一种难以形容的美,特别是有两个眼睛,一个鼻子和嘴巴,正正好好,不多不少,最妙的是头发正好长在头顶上。

        17.抛开内容来说,我很赞同。

        18.台上一分钟,台下六十秒。

        19.众所周知,观众们肯定众所周知。

        20.这个西红柿有一股番茄味。

逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇二)

        21.如果他要坐十年牢,那他十年内都出不来了。

        22.如果我不丑的话,那肯定很帅吧。

        23.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样

        24.运气这东西,全靠运气。

        25.不成功!则失败!

        26.春风又绿江南岸,江南岸被春风绿。

        27.你除了缺点还是有优点的。

        28.周瑜打黄盖,打人的是周瑜,挨打的是黄盖。

        29.如果你是我姐妹的话,我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒,生命就会减少一分钟。

        30.如果我看得懂的话就不会看不懂了。

        31.吃面不吃蒜等于没吃蒜。

        32.如果你愿意做我女朋友,那么我就是你的男朋友了。

        33.台上一分钟,也就是台上60秒。

        34.但凡你有点本事,也不至于一点本事都没有。

        35.你瘦下来一定很瘦。

        36.太饿的时候一定要记得,不能吃太多,不然会很撑。

        37.你知道吗,猕猴桃有股奇异果的味道呢!

        38.万里无云的天空中竟然没有一片云。

        39.手机没电的时候是不能打电话的。

        40.现在的年轻人啊,和老一辈比起来是真的年轻。

逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇三)

        41.上一次听你这么说话还是上一次。

        42.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。

        43.十年生死两茫茫,五年生死一茫茫。

        44.我之前还没发现,当我发现的时候我已经发现了。

        45.关于明天的事我们后天就知道了。

        46.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

        47.但凡你这话说的沾边点,也不至于一点不沾边。

        48.吃完饭发现重了,原来是吃饱了称的。

        49.在游戏里玩30秒,就等于在现实过了半分钟。

        50.听了你的分析,我决定自己再分析分析。

        51.如果你能看见东西的话说明你不瞎。

        52.能力越大,能力就越大。

        53.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒!

        54.你知道吗人睡觉都是闭着眼睛的

        55.你搁这搁这呢?

        57.但凡你说的有一点道理,也不至于一点道理也没有。

        58.你要是不丑的话,那应该还挺好看的。

        59.你活着等于没死。

        60.我上次看到你手机还是上一次

幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句

        幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一)

        1.我家丢了两头牛,一头是白色的,另一头呢,也是白色的

        2.好活,但是有点烂,不过也是挺好的,可惜对我来说比较烂,只是太好了,没体现出烂的感觉,所以相对好来说,有点烂,总体来说还是好,好中不足就是烂了点。

        3.你要每次都起那么晚,那你起的是挺晚的。

        4.这篇文章分享废话文学,顾名思义就是把废话文学分享了。

        5.人每呼吸一分钟,就会少一分钟的寿命。

        6.人被杀就会死。

        7.明天的事情后天就知道了。

        8..这么晚还没睡的人应该还没睡吧。

        9.每呼吸60秒,就过去了1分钟。

        10.如果我没猜错的话我一定猜对了。

        11.过完了十月就到十一月了。

        12.上次看到这样的视频还是在上次。

        13.有句话不知当讲不当讲,我就不讲了。

        14.万里无云的天空中,竟然没有一点云彩。

        15.我会炒三道菜,一道炒西红柿,一道炒番茄,还有一道西红柿炒番茄。

        16.在掉链子这种事情上从未掉过链子。

        17.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。

        18.现在的年轻人啊,和老一辈比起来是真的年轻。

        19.越聪明的人脑子就越聪明。

        20.没有对象的人,应该还是单身吧。

幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)

        21.关于明天的事儿,后天就知道了。

        22.我之前还没有发现,当我发现了的时候我就已经发现了。

        23.如果你愿意花点时间了解我,你就会发现你多花了点时间。

        24.只能赢,别不能赢。

        25.长得好看的女生都挺漂亮的。

        26.每呼吸一分钟 就过去了60秒。

        27.你有病的样子好像没治好一样,

        28.吃面不吃蒜等于没吃蒜。

        29.你跟我搁这儿搁这呢。

        30.谁能想到当我还是一个孩子的时候,我还只是一个孩子。

        31.十年生死两茫茫,五年生死一茫茫。

        32.现在都还没睡的人,一定都还醒着吧。

        33.据我所知,我对这一无所知。

        34.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒!

        35.你如果没有对象的话,现在就应该还是单身吧。

        36.走出半生,归来已过半生。

        37.我就两句话要说,一是一句话,二是一句话。

        38.你要是不丑,还挺好看的。

        39.你是个明白人,我明白你明白的意思。

        40.中国有句古话叫做有句古话说得好。

幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三)

        41.我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。

        42.我有一次做出租车,问司机:叔叔你是做什么工作的呀。

        43.你要这么说的话,这话可就不能这么说了。

        44.好是好,就是有点烂。

        45.看了等于白看,不看白不看。

        46.姜还是老的老。

        47.你活着等于没死。

        48.我除了不冷静的时候,都很冷静。

        49.你没找到女朋友之前,应该还没女朋友吧。

        50.告诉我你的性别,让我猜猜你是男是女。

        51.当你吃过晚饭以后,晚上就已经吃了饭了。

        52.十年磨一剑,五年磨半剑。

        53.我第一次去美国的时候惊呆了,我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

        54.现在的年轻人和老一辈人比起来,那真是太年轻了。

        55.你一本正经的样子看起来很正经

        56.你是个明白人,我明白你明白的意思。我也是明白人,明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思,这样网络环境就充满了明白人。

        57.俗话说的好:俗话说的好。

        58.从百层楼掉下去,不出意外的话应该会出意外。

        59.你搁这搁这搁这呢,这话说得像说话一样。

        60.吃完饭发现重了,原来是吃饱了称的。

幽默搞笑废话文学经典语录段子收藏六十条

        幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇一)

        1.如果你从十楼跳下去的话,不出意外的话,那你应该是出意外了。

        2.我睡着之前还是醒的。

        3.第一次去美国的时候惊呆了,我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

        4.千里江陵一日还,五百里江陵半日还。

        5.我如果没话说,那我可能真的就没话说。

        6.为什么要讨厌我们这些懒人,我们明明什么都没有做。

        7.你如果要是长得白点儿的话,那就不黑了。

        8.众所周知,蝉的翅膀非常薄,到底有多薄呢?薄如蝉翼。

        9.如果你能看见东西的话说明你不瞎。

        10.当你找东西时,你有可能会找到也有可能会找不到。

        11.现在醒着的人应该都还没睡吧。

        12.如果他要坐十年牢,那他十年内都出不来了。

        13.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有cm。

        14.你知道我为什么穷吗,因为没钱。

        15.我长话短说,但是说来话长。

        16.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。

        17.你知道吗?你的网名其实就是你的网名。

        18.我三句话就让男人听了我说三句话。

        19.你跟我搁这儿搁这呢。

        20.蝉的翅膀好薄啊,薄如蝉翼。

幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇二)

        21.上次看到这样的视频还是在上次。

        22.其实你不讨人厌的时候,还是可以讨人喜欢的。

        23.众所周知你长得漂亮,大家都知道你不难看。

        24.它死之前还是活着的。

        25.越聪明的人,脑子就越聪明。

        26.它死之前,应该是活的。

        27.1我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒!

        28.你知道吗?一般开车都是坐着开

        29.天若有情天有情,人间正道是正道。

        30.你是个明白人,我明白你明白的意思。我也是明白人,明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

        31.如果你愿意花点时间了解我,你就会发现你多花了点时间。

        32.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。

        33.这场车祸的死者没受伤吧?

        34.但凡你这话说的有点道理,也不至于一点道理没有。

        35.这个西红薯,怎么有一股番茄味。

        36.你的链子只能在关键时刻桢

        37.你瘦下来一定很瘦。

        38.我就两句话要说,一是一句话,二是一句话。

        39.情况就是这么个情况,具体什么情况,还得看情况。

        40.问:你什么时候有空啊?答:有空的时候,自然就有空啦!

幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇三)

        41.当你点完赞之后,你就会发现我的赞多了一个。

        42.你这份恩情,在我忘记之前一定会记得的。

        43.谁能想到我是一个孩子的时候,我还只是个孩子。

        44.我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒

        45.如果我是个有钱人,那我一定很有钱吧。

        46.这手跟巴掌一样大。

        47.手机没电的时候是不能打电话的。

        48.我发现,我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

        49.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

        50.人在绷不住的时候,是绷不住的。

        51.每当你浪费了人生中的60秒,你的生命就流逝了1分钟。

        52.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

        53.你要是不丑,还挺好看的。

        54.从18楼跳下去,不出意外的话,一定会出意外。

        55.关于明天的事我们后天就知道了。

        56.13你长得真好看,特别是眼睛,- -共两个不多不

        57.你搁这搁这呢?

        58.我第一次去美国的时候惊呆了,我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

        59.你长得挺好看的 应该挺漂亮吧。

        60.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。

废话文学段子短句 必备

        废话文学段子短句篇一

        1.走出半生,归来已过半生。

        2.三人行,必有三人。

        3.我假装为老板打工,老板假装为我付工资

        4.吃面不吃蒜等于没吃蒜。

        5.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

        6.大家好 我姓范,因为我说话的时候总是冷冰冰,所以大家都叫我,说话的时候注意点。

        7.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

        8.螃蟹死之前还是活的,

        9.关于明天的事明天就知道了。

        10.放点黑黑的白芝麻。

        11.好吃的东西都特别好吃。

        12.据我所知我一无所知。

        13.周瑜打黄盖,打人的是周瑜,挨打的是黄盖。

        14.人在绷不住的时候,往往是绷不住的。

        15.其实如果上班不累也挺轻松的。

        16.你是个明白人,我明白你明白的意思。我也是明白人,明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

        17.据统计,世界上未婚先孕的都是女性,一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁,而00后至今无人活到25岁......

        18.睡觉的时候一定要闭上眼,不然会睡不着。

        19.晨跑十千米,就等于跑了十公里。

        20.一觉醒来后发现我一觉醒来了。

废话文学段子短句篇二

        21.关于明天的事我们后天就知道了。

        22.血崩的时候,没有一片雪花是不崩的。

        23.手机没电的时候是不能打电话的。

        24.众所周知,燕子的身体十分轻,到底有多轻呢,身轻如燕。

        25.不知道大家发现没有,冬天真的比夏天冷很多。

        26.这个西红柿有一股番茄味。

        27.你有病的样子好像没治好一样,

        28.我第一次去韩国的时候惊呆了,我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

        29.七日不见,如隔一周。

        30.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。

        31.每当你浪费了人生中的60秒,你的生命就流逝了1分钟。

        32.众所周知,观众们肯定众所周知。

        33.你这份恩情,在我忘记之前一定会记得的。

        34.俗话说的好:俗话说的好。

        35.当我发现时,我已经发现了。

        36.如果你是我姐妹的话,我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒,生命就会减少一分钟。

        37.它死之前还是活着的。

        38.早餐不要空腹吃哦。

        39.现在醒着的人应该都还没睡吧。

        40.地球自转一周等于自转7天。

废话文学段子短句篇三

        41.你吃饭的样子好像在吃饭啊。

        42.空腹不能吃饭,否则会饱。

        43.你如果要是长得白点儿的话,那就不黑了。

        44.据统计,人生前都呼吸过空气。

        45.震惊,十四岁花季少女十年前居然才四岁。

        46.石头是非常硬的,到底多硬呢?坚如磐石。

        47.朋友们早上好,不好也可以,随便你。

        48.你笑起来的样子真像笑。

        49.我发现,我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

        50.死者没有受伤吧。

        51.研究发现,每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人,每天多吃了一个鸡蛋。

        52.你搁这搁这搁这呢,这话说得像说话一样。

        53.如果你愿意花一些时间了解我,你会发现你花了一些时间。

        54.上一次那么无语还是在上次。

        55.废话倒是没有太废话了,就是有点废话。

        56.长得好看的女生都挺漂亮的。

        57.研究发现:当你左脸被打,你的右脸就不会痛。

        58.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

        59.春风又绿江南岸,江南岸被春风绿。

        60.如果我看得懂的话就不会看不懂了。

大牛小牛废话文学经典语录六十句

        大牛小牛废话文学经典语录(篇一)

        1.回想起昨天,仿佛在昨天。

        2.你要是不丑还是挺好看的。

        3.你有病的样子好像没治好一样,

        4.越聪明的人,脑子就越聪明。

        5.关于明天的事儿,后天我们就知道了。

        6.我们都知道蝉的翅膀很薄,有多薄呢?薄如蝉翼

        7.听了你的分析,我决定再分析分析。

        8.听君一席话,白读十年书。

        9.上次跟你见面的时候还是在上次

        10.我一般在极度愤怒的情况非常生气。

        11.如果我没猜错的话,那我一定是猜对了。

        12.我上次这么无语的时候还是在上次。

        13.你笑起来的样子真像笑。

        14.门前有两棵树,一棵是枣树,另一棵也是枣树。

        15.虽然今天什么也没干,但还是辛苦我了。

        16.运气这东西,全靠运气。

        17.谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁

        18.剥开香蕉后,你会发现一个剥了皮的香蕉。

        19.不好意思,可以耽误大家半分钟吗?从小到大都没有过过生日,今天是9月30日,不是我的生日,就是想耽误大家半分钟。

        20.据统计,世界上未婚先孕的都是女性,一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁,而00后至今无人活到25岁......

大牛小牛废话文学经典语录(篇二)

        21.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

        22.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。

        23.我如果没话说,那我可能真的就没话说。

        24.每呼吸60秒,就过去了1分钟。

        25.上一次觉得这么好笑还是上一次

        26.越聪明的人脑子就越聪明。

        27.你知道吗人睡觉都是闭着眼睛的

        28.晨跑十公里就等于跑了十公里。

        29.这句话我猛然一看,就猛然看到这句话。

        30.十年磨一剑,五年磨半剑。

        31.如果你长得好看点也没那么难看

        32.人被杀就会死。

        33.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。

        34.现在都还没睡的人,一定都还醒着吧。

        35.有句话不知当讲不当讲,我就不讲了。

        36.你这份恩情,在我忘记之前一定会记得的。

        37.你但凡有点本事,也不至于一点本事都没有。

        38.你一本正经的样子看起来很正经

        39.如果你愿意做我女朋友,那么我就是你的男朋友了。

        40.但凡你说的有一点道理,也不至于一点道理也没有。

大牛小牛废话文学经典语录(篇三)

        41.没过去60秒就失去了一分钟。

        42.床前明月光,疑是明月光。

        43.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

        44.除了没干工作以外,你工作外的事干的都挺好。

        45.每天睡前喝一杯牛奶,会比不喝牛奶的情况下,每天多花几块钱。

        46.它死之前,应该是活的。

        47.你如果不秃头,那头发应该挺多的。

        48.据我所知我一无所知。

        49.这场车祸的死者没受伤吧?

        50.卑鄙是卑鄙者的前两个字,高尚是高尚者的前两个字。

        51.放点黑黑的白芝麻。

        52.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。

        53.周瑜打黄盖,打人的是周瑜,挨打的是黄盖。

        54.谁能想到我是一个孩子的时候,我还只是个孩子。

        55.从18楼跳下去,不出意外的话,一定会出意外。

        56.晨跑十千米,就等于跑了十公里。

        57.这个西红薯,怎么有一股番茄味。

        58.研究发现:当你左脸被打,你的右脸就不会痛。

        59.你要是不丑的话,那应该还挺好看的。

        60.这属于是典型中的典型了属于是。

抖音简短精辟的废话文学段子收藏六十条

        抖音简短精辟的废话文学段子篇一

        1.上次看到这样的视频还是在上次。

        2.俗话说得好:俗话说得好。

        3.我的iPhone13pro max怎么还没到,就是因为我没买吗?

        4.13你长得真好看,特别是眼睛,- -共两个不多不

        5.震惊,十四岁少女十年前居然才四岁。

        6.如果你愿意多花一点时间读完,你就会发现你多花了一点时间。

        7.不能说毫无关系,只能说完全无关。

        8.如果你愿意多花点时间了解我,你就会发现多花了点时间。

        9.台上一分钟,台下六十秒。

        10.你如果不秃头,那头发应该挺多的。

        11.恭喜你被我恭喜了!

        12.晨惊!调查显示人-生只会被生下来- -次

        13.但凡你这句话有点道理,也不至于一点道理没有。

        14.除了没干工作以外,你工作外的事干的都挺好。

        15.你花了多少分钟看这些文字,就浪费了多少分钟。

        16.我有一次做出租车,问司机:叔叔你是做什么工作的呀。

        17.关于这个事,我简单说两句,你明白就行,总而言之这个事呢,现在就是这个情况,具体的呢,大家也都看得到,也得出来说那么几句,可能你听的不是很明白,但是意思就是那么个意思,不知道的你也不用去猜,这种事情见得多了,我只想说懂得都懂,不懂的我也不多解释,毕竟自己知道就好,细细品吧。

        18.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样

        19.蝉的翅膀好薄啊,薄如蝉翼。

        20.但凡你有点本事,也不至于一点本事都没有。

抖音简短精辟的废话文学段子篇二

        21.真是听君一席话,如同一席话。

        22.99%的人都不知道的正确护肤顺序,只有1% 的人知道正确护肤顺序。

        23.如果不出意外的话应该是出意外了。

        24.如果他要坐十年牢,那他十年内都出不来了。

        25.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。

        26.关于明天的事明天就知道了。

        27.就算是天王老子来了,来的也是天王老子。

        28.果然好看的人都很漂亮。

        29.周瑜打黄盖,打人的是周瑜,挨打的是黄盖。

        30.年轻人,不要太年轻。

        31.我除了不冷静的时候,都很冷静。

        32.它死之前,应该是活的。

        33.看了等于白看,不看白不看。

        34.你长得真好看,特别是眼睛,一共两个不多不少。

        35.我前脚刚走,后脚就跟上了。

        36.我们都知道蝉的翅膀很薄,有多薄呢?薄如蝉翼

        37.同一个小区里的邻居,他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级,还在学三年级的课。

        38.长得好看的女生都挺漂亮的。

        39.人要是被杀了,就肯定会死。

        40.不知道大家发现没有,冬天真的比夏天冷很多。

抖音简短精辟的废话文学段子篇三

        41.上一次听你这么说话还是上一次。

        42.一个冷知识 24小时过去之后一天就过去了。

        43.医院检查结果出来了,医生说我每年都会增长一岁。

        44.你除了缺点还是有优点的。

        45.现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻

        46.知道为什么我那么穷吗,因为没钱。

        47.我妈生我的那天正好是我的生日。

        48.你要是不丑的话,那应该还挺好看的。

        49.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

        50.你的链子只能在关键时刻桢

        51.你如果要是长得白点儿的话,那就不黑了。

        52.每当你浪费了人生中的60秒,你的生命就流逝了1分钟。

        53.能说出这种话的人,一定能说出这种话。

        54.你知道吗,猕猴桃有股奇异果的味道呢!

        55.希望我们下一次见面是下一次。

        56.当你吃过晚饭以后,晚上就已经吃了饭了。

        57.如果你愿意花点时间了解我,你就会发现你多花了点时间。

        58.抛开内容不谈,你讲得还蛮有道理的

        59.其实如果上班不累也挺轻松的。

        60.你们但凡有一点用,也不会一点用没有。

22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮

        最经典幽默搞笑语录

        最经典幽默搞笑语录你知道有哪些吗?很多人都喜欢幽默的人,这样的人说话很有趣,所以很多喜欢跟幽默的人交谈,下面我为大家分享最经典幽默搞笑语录话,一起来学学吧!

最经典幽默搞笑语录1

        1、没人心疼自己,于是慢慢的学会了心疼自己!没人照顾自己,于是慢慢的学会了照顾自己……原来,我一直在时光里习惯一个人!

        2、对不起,原谅我自作多情的打扰你这么久了。

        3、你的一生会遇见很多人,有人爱你,有人忌妒你,有人把你当做宝,有人不把你当回事。你痛了,你累了,你失落了,你错过了,这些统统与人无关,你的未来,统统要你自己负责。

        4、你给别人发信息,别人半天才回。你秒回,你傻不傻啊你。

        5、不要只是看到成功时辉煌灿烂,却无视成功背后的挫折艰辛。一次成功是由无数次的失败堆积出来的。

        6、青春是一场大雨,即使感冒,还想回头再淋一次。

        7、人的眼睛有5.76亿像素,却总是看不透人心。

        8、我们的玩笑中,到底藏了多少真心话,谁能听得懂,谁能看得透。

        9、我们只看到别人牛逼的时候,却没看到别人在牛逼之前那段苦逼的日子。

        10、即使你有千万的情绪,也不要随便发泄在任何人身上,要记得别人没有欠你的。

        11、沉默的背后,有你们看不见的悲伤。

        12、开始很美过程很累结局很悲清醒很难——这就是爱情。

        13、哭给自己听,笑给别人看,这就是所谓的人生。

        14、人其实挺矛盾的。总是希望被理解,又害怕被别人看穿。

        15、路有多远,只有心知道。

        16、初中就像校门口的公交车,坐上车,去了又回,那是又开始了一个学期;坐上车,去了不回,就毕业了。

        17、当爱已成为负担,我们都学会放开。

       

        18、不要向任何人解释你自己,爱你的'人不介意,恨你的人不会信。

        19、单身的我,手机一坏,心情跟失恋一样!

        20、对牛弹琴,不如对羊弹,因为他不会有牛脾气。

        21、你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。

        22、你疼过,便懂得了;你跨越过,便成熟了。你总是要失去了什么,才学会珍惜什么。你总是要碰了壁,才会学会改变什么,放弃什么。

        23、能动手尽量别吵吵,能整死尽量别留活口。

        24、命运好幽默,让爱的人都沉默。

        25、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。

        26、没有人会在乎你所做的一切,会在乎的只有你自己。

        27、人还是那个人,只是时间冲刷了之间的小喜欢,小暧昧,小心情,却没留下任何痕迹!

        28、你没资格说我变了,知道有句话叫拜你所赐吗?

        29、我的幸福只有你能给,所以你给我照顾好你自己,不然我跟你没完。

        30、没有恋爱照样有失恋的感觉,而且很强烈。

        31、路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。

        32、世界上最长的一段恋爱,就是自恋。

        33、我没时间去讨厌那些讨厌我的人,因为我在忙着爱那些爱着我的人。

        34、承诺,就是一个骗子说给一个傻子听的。

最经典幽默搞笑语录2

        关于敷面膜的幽默句

        1、因为我眼距宽,所以敷面膜时,都得把眼洞撕大,不然眼角就会被糊住。

        2、不是上午敷面膜就是下午敷面膜,因为晚上没时间根本只想躺着。

        3、熬夜也是一种病,明明可以早早的洗澡敷面膜,偏偏要熬到半夜,哎,也是没谁了,额头上的痘痘是对我熬夜的抗议吗?

        4、当代年轻人四大养生理念:保温杯里泡美式,冰啤酒里泡枸杞,熬通宵后敷面膜,蹦迪莫忘带护膝。

        5、要是连敷面膜也有人代劳,那真是太美好了。

        6、散步、敷面膜、听歌、刷手机、泡澡,快乐需要自己寻找。

        7、早睡,果然气色会好。夏天也要认真敷面膜哦。

        8、每天洗完澡敷面膜的十分钟,是我一天当中最美滋滋的十分钟。

        9、最近变的越发“娇气”,累活重活不想干,深怕自己没睡好没吃好,天天敷面膜拍保养品,深怕没把自己照顾好。

        10、边敷面膜边熬夜,敷最贵的夜,敷最贵的面膜,我就是我,自己看着也上火。

        11、敷面膜打卡时间到,早上化妆就不打卡了。记录从今天起,以后每天都要认真敷面膜,护肤。

        12、一个死定律,只要我晚上敷面膜了,今晚一定熬夜,我的天好饿啊。

        13、健身、阅读、敷面膜 是让我感到幸福感的三大幸事。

        14、这人啊,果然是越歇越懒,我都多久没有敷面膜了,我自己都不记得了,但是就是懒的敷。

        15、一定要全身心放松,敷面膜的同时看会儿书 ,然后舒舒服服的躺床上听首歌再沉沉的睡着。

        16、阅读、散步、爬山、敷面膜、看夕阳,皆可治愈。

        17、我人生梦想就是在外面绿树成荫,隔海望山的房子里,组织一群**妹儿喝喝酒,打打牌,敷敷面膜。

        18、我现在敷面膜越来越勤快了,主要是我觉得很舒服,脸冰冰凉凉的。

        19、现在越过越糙估摸着一个多月没敷面膜了,除非是洗面奶没了其他没了都不急着买。

        20、喝完酒、敷面膜、好好睡一觉、所以反正抛在脑后、不开心的一切都不去想、终究有一天会过去、坚持。

        21、最幸福时刻,下班宿舍敷面膜美美睡一觉再继续工作!

       

        22、觉得长胖的一大好处就是在敷面膜的时候会有一种物尽其用的满足感。

        23、我可真是个精致的女孩!工作再忙,也不忘敷面膜!

        24、今天的愿望没实现,那我希望明晚可以洗白白,敷面膜,睡觉觉。

        25、我太爱敷面膜了, 我觉得我上辈子就是个面膜。

        26、每天早起真的可以做好多事情,比如敷面膜,看书,散步。

        27、十几天没敷面膜了,我大概已成为葡萄干了吧。

        28、每天五点半准时下班,六点到家,七点吃饭,九点洗澡敷面膜,十点上床睡觉,简简单单幸福的的生活方式,挺好。

        29、有的人不用费心,有的事不用纠结,还不如运动,少吃,敷面膜,看书,不断的完善自己,自己才是自己的救世主。

        30、不知道是不是发际线高妈的每次敷面膜额头总是短一截扯也扯不上去。

非常经典搞笑的句子

        1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,

        当时饿的有点脑残,我喊了一声饭,是你吗?

        只听外面传来悠悠的声音恩,是我

        亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!

        2 、看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,

        我一掏兜只有一包面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。

        大家瞅我的眼神都不一样了。。

        3 、早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:儿子起来,该去学校了

        为什么?妈!我不想去嘛

        告诉我两个你不想去的理由

        好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我

        这样...不管如何,没有理由不去学校的

        妈!那你给我两个理由我非得去学校

        好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长

        4 、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?

        我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,

        她们还不放过,我就说我是gay啦!

        她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?

        5 、一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。

        昨天拉着我去观赏,完了,问我跳的看起来如何。

        我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。

        6 、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,

        小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,

        我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,

        发现小黑和汉堡都不见了.....

        7 、同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。

        我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:

        王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,

        对对对,金表,我想问一下,现在几点了?

        8 、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,

        朋友一把把我烟掐掉,来了句:车上别抽烟,会有烟味。

        我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!

        9 、马上就要考科二了,担心过不了,于是准备了点东西找到了教练:教练,这点东西拿去喝茶。

        滚!你把我当成什么人了!

        教练义正言辞地拒绝了我,

        顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

        10 、今天媳妇休息没上班,中午回去看到她心情特别好,还特别体贴,

        按照她这套路必定有事相求,但是既然一个字都没提,

        正感到奇怪的时候,出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里,

        心情一下子跌到低谷,兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊,

        不说了,看看冰箱后面的还在不在!

        11 、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子

        我就知道我又留级了。

        12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。

        于是我感慨加质疑的问了句:吹牛吧外婆以前真这么漂亮?

        我妈面带骄傲的说:那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊!

        13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗?

        有,就是男朋友漏电,那可真是苦了逼了。

        14 、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,

        就我一个人拿着筒卷纸,

        TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!

        叹你MB啊!

        15 、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,

        来了句:车上别抽烟,会有烟味。

        我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!

        16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲,男孩慌忙中要了盐,

        女孩问他为什么,男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

        17 、晚上陪新交的男朋友散步,突然看见两只狗在嘿咻,

        他看了一会,脸红着问我:你现在是不是也有这样的想法?

        我连忙解释说:不不不,我才不会对一只公狗有兴趣呢!

        18 、一天晚上和女友出去吃宵夜,回家时遇到4流氓来抢劫,

        我二话没说往后退了10米,女友没动,

        流氓就对我说:呦喝,遇到个胆小的。

        我说:揍你们需要我么?(我女友黑带!)当时我拿出手机拍照!

        这就是我对女友百依百顺的原因!

        19 、马上就要考科二了,担心过不了,于是准备了点东西找到了教练:教练,这点东西拿去喝茶。

        滚!你把我当成什么人了!

        教练义正言辞地拒绝了我,

        顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

        20 、有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。

        又想到网上LOL那句话,脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!

        碾碎他们!

        旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是妹子啊!

        21 、哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?

        现在流行这个,你懂个毛!

        我看着他漏出的菊花,陷入了沉思。

        22 、心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。

        而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。

笑破肚皮超搞笑

        1、庸俗是一种突破,特别是优雅高尚都不管用的时候

        2、住的很蜗居,活的很窝囊,生的很窝火

        3、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。

        4、横眉冷对奸夫耻,松土甘为裙底牛。

        5、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害

        6、牛粪就是牛粪,即便你再香饽饽,鲜花一般还是不会插在你身上的,因为那样有辱美感

        7、牛B是凡夫俗子,牛器官是文人雅士。

        8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼,因为他们勇敢,都不怕黑

        9、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利

        10、我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她

        11、当你追逐你心中的那个白马王子时,等你的那只青蛙其实也是王子,会被钓走的

        12、有事没事,别随意让自己的感情播种,不然生根啦,你想拔也得折腾折腾,根深了,你更是想拔也拔不了

        13、两个人的感情,如果只得一个人努力去掺和蜂蜜,那么到最后,只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

        14、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽

        15、你之所以容不下沙子,是你用的选面粉的筛子,太细微了我之所以能把你忍下,是我用了捕大鱼的网子,让小鱼都溜过去了

        16、失去的幸福,就是你屁眼上的菊花,往往只有拉肚子的时候,你才觉得它开的特显灿烂

        17、丑不是你错,蠢也不是你的过,但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致,也不能作为标榜你的伟业啊,要谦虚

        18、你这人特善良,特别是对不起人的时候

        19、感情就像买股票,选上了垃圾股,亏了,那不打紧,关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败,盲目持有,望待回升,结果,等啊等,等到花儿也谢几回了

        20、打着有才的门面,透现着装B的本质。

        21、女人戴的还是化妆的面具,男人装的却是道德的脸罩

        22、那些自负的人嘛,总会不由地鸡鸣于鹤群之中

        23、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸,人家还嫌你纸软,弄脏了手指,纸硬,擦伤了屁股

        24、不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上,有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的

        25、把你的老板看作婴儿,然后把自己当作奶子,多给自己点压力,挤出点奶儿,因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的

        26、人靠衣装,佛靠金装。但本质还是本质,就像你这种,不管是李宁还是阿迪达斯,Impossible还是

        27、人的一生至少要有一次一见钟情,那看来我已经让很多人不枉此生了

        28、都说美女配野兽,我啥时候也野兽一会。

        29、想泡的人泡不成,那顶多就一计划泡汤;想泡的人被人泡了,那才是泡上了福尔马林,叫沥血

        30、俗语说,兄弟如手足,女人如衣服,这话到现在还是蛮有参考价值的,只是现实还给它增加了点时代元素,现在可是兄弟如义肢,女人如内衣了,人可以当独臂侠,但总不能光着身子见人呗

        31、**没有导演,可以成为故事;故事没有编剧,却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧,要想精彩,就努力发展导演。

        32、我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。

        33、你就是那井底的蛙,还是连井底都没跑全的

        34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子,为了报复他们,我决定做草绳,断了,然后他们都滚一边去

        35、一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气

        36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美,我相信你下雨出街,雷神碰不到你都觉得遗憾

        37、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上

        38、浪漫永远都是无法估价的,不然我早就身价百万了

        39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

        40、人不YY枉少年!不猫扑不舒服!

        41、活着,就是为了在叽歪中飞跃。

        42、即便我渺小,但当我努力地为自己活着,我仍然伟大,只是我不知道伟大的size而已

        43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上,只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了

笑破肚皮的搞笑段子

        笑破肚皮的搞笑段子摘抄

        1. 如果我是你眼中的一颗泪珠,我会沿着你的脸颊落下,消失于你的双唇之间,如果你是我眼中的泪珠,我不会哭,因为我怕失去你!

        2. 四片甜蜜瓣唇瓣,两个纯洁的灵魂,一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。

        3. 墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。

        4. 人生最美的是过程,最难的是相识,最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱,最怕是无情,最后悔的是错过,最想的是和你在一起。

        5. 你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀!

        6. 恋爱专家真诚地为您服务,请享受我所提供的免费专业服务吧!激情亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型,还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。

        7. 我爱你!如果你爱我,那么收下这三个字,如果你不爱我,请把这三个字还给我!

        8. 坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位,孩子第二位,小狗第三位,我第四位。

        9. 俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。

        10. 每次想你的时候,那画面全是马赛克。

        11. 我就喜欢看社会姐,从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

        12. 今天天气很好,在房间里待久了,准备去客厅里散散心。

        13. 数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。

        14. 如果你对你老婆不好,就别怪我对你老婆太好。隔壁老王

        15. 别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

        16. 什么是寂寞,50块钱话费6个月没用完,硬是让月租扣完了

        17. 你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。

        18. 人有两只眼睛,全是平行的,所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的,所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心,然而有左右两个心房,所以做事不但要为自己想,也要为别人想。

        19. 人生舞台的大幕随时都可能拉开,关键是你愿意表演,还是选择躲避。

        20. 让我们将事前的忧虑,换为事前的思考和计划吧!

        21. 面对目标,信心百倍,人生能有几次搏?面对成绩,心胸豁达,条条大陆通罗马。

        22. 面对机遇,不犹豫;面对抉择,不彷徨;面对决战,不惧怕!

        23. 没有口水与汗水,就没有成功的泪水。

        24. 这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

        25. 有些人就是这样不懂事,你不x他妈,他就不知道你是他爹。

        笑破肚皮的搞笑段子分享

        1. 去楼下小卖部买东西,结账时问老板有没有支付宝,老板说没有,有加多宝。

        2. 给未来的婆婆一个差评,发货太慢了。

        3. 抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

        4. 叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留?

        5. 兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

        6. 我已经想好了,生儿子就当强盗养,生女儿就当公主养。

        7. 我是个演员,一看见漂亮mm眼就圆

        8. 我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

        9. 我父亲是江苏人,母亲是湖南人,他们说我是个江湖人。

        10. 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

        11. 网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

        12. 谁控制了历史,谁就控制了将来;谁控制了现在,谁就控制了历史。

        13. 生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

        14. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

        15. 公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

        16. 数学其实十分简单,只是另外的90分很难。

        17. 课多的像妓女,我每天只管上,都不知道名字。

        18. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

        19. 我捡了个神灯,许愿死前能找到对象,结果我获得了永生。

        20. 心狠手辣的我,添了手指被辣哭了。

        21. 你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

        22. 新学期谁再敢打扰我学习,我就和他一起玩。

        23. 一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

        24. 天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福,是披一身绿;阳光的幸福,如钻石般耀眼;而我的幸福,是因为认识了你。

        25. 如果你是一只鱼儿,那我就是鱼钩,我要钓你;如果你是一座小山,那我就是山边的小河,我要绕你;如果你是一馍,那我就是一碗羊肉汤,我要泡你。

        笑破肚皮的搞笑段子集锦

        1. 厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞,不需要信誓旦旦的承诺,此生我只愿和你,平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了,你依然是我手心里的宝!

        2. 一岁嘴角流瀑布,两岁穿衣不穿裤,三岁鼻涕流进嘴,四岁夜里长梦鬼,此人年少没出息,长大以后智商低,明知说的就是你,还要坚持看到底,佩服,佩服啊!

        3. 想你想你好想你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,每天喝水亲亲你,小样吧?倒杯开水我烫死你。

        4. 积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋,出门前要吻脸蛋,睡觉要贴着脸蛋。老了,决不能喊她变蛋,老婆骂混蛋,我就是软蛋。

        5. 曾经迷惘的我,是你牵手让我走出困境,让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊,让我用这一生作为回报,陪在你身边,一直牵手到老。

        6. 思念若是一种病,那我已病入膏肓;想念若是一种情,那我已情深似海;爱恋若是因为恨,那我已恨之入骨;你若是一味毒药,我愿为你耗尽生命。

        7. 结婚是合并报表,爱人是应付帐款,孩子是其他应付款,生活是持续经营,吵架是坏账准备,打架是营业损失,眼泪是冲减所有者权益。

        8. 能赚钱更好,最好比我赚得多,顺道不用我养,就轻松了。

        9. 如果上天让我许三个愿望,第一个是今生今世和你在一起,第二个是再生再世和你在一起,第三个是永生永世和你不分离。

        10. 想你,感觉就像:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空,我就什么都不做了,光想你!

35条笑破肚皮的句子

        一、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

        二、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死 。

        三、你穿得很危险,但长得很安全。

        四、.吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛--吃,逛--吃,逛--吃。

        五、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

        六、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

        七、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

        八、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

        九、.不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起~

        十、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。

        十一、女人混的好,是嫂子,混不好,是婊子。

        十二、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆

        十三、在街上看美女,高一点就是欣赏低一点就是流氓。

        十四、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!

        十五、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

        十六、扔硬币:正面就去上网反面就去睡觉,立起来就去写作业。

        十七、所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。

        十八、世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更悲剧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。

        十九、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错!

        二十、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼

        二十一、.第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么?

        二十二、.好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯把钱借给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死~

        二十三、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

        二十四、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。

        二十五、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。

        二十六、黄瓜必须拍,人生必须嗨。

        二十七、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。

        二十八、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

        二十九、距离产生的不是美,而是第三者。

        三十、.你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。

        三十一、年纪越大心事越多,G的心装G的烦恼。

        三十二、我喜欢的人,都在硬盘里。

        三十三、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

        三十四、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

        三十五、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见,有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限!

最搞笑幽默爆笑的句子 关于最搞笑幽默爆笑的句子

       1.中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶。。。

        2.话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

        3.一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉”。一点点语录网

        4.这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"一点点语录网

        5.上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

        6.只想提醒各位,在公交上遇到大笑的人不要惊慌,他可能是在提醒你有人正偷你东西,好了不多说了,都是泪,一群人都让我回家吃药,好人难做啊!..

        7.我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架,我那兄弟是委屈求全型的,总叫他女友弄哭,这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉,当时我正在玩电脑,就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐,气氛那叫一个惨,除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了~~

        8.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服*光,你就把她打下来了。。。

        9.爸爸和儿子一块看古装剧,儿子问,“爸爸,为什么皇上叫天子啊?”爸爸敷衍说道:“他自认为是上天的儿子,所以就叫天子啊。”儿子恍然大悟的点头说:“那你是奶奶的.儿子,为什么不叫..." 啪... “ 你出去!“

        10.一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。

        11.某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮MM和我打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说:“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,还要用呢。” 然后,就没有然后了……

        12.一天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM,极品美女,顿周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐妹子,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不...我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的…

        13.在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。 我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。 正好,售票员正在问:“谁没有买票?“ 我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“ 忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!”

        14.正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不好?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆火比老公还大,吼道:你TM大禹治水啊,三过家门而不入!

        15.昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:你今天小心啦,梦是反的。我:那你说我今天要丢200块啦?老婆迟疑片刻说:你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。这梦真TMD准啊!

        16.上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!

        17.老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……

经典搞笑的说说心情句子

        最搞笑幽默爆笑的句子精选

        1) 便秘了的原因是地球引力太小。

        2) 我不知道是我上了大学还是大学上了我。

        3) 大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

        4) 痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受

        5) 不要和我比懒,我懒得和你比。

        6) 大学就是大概学学!

        7) 我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

        8) 别人的钱财乃我的身外之物。

        9) 早上长睡不起;晚上视睡如归!

        10) 我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有小时的睡眠!

        最搞笑幽默爆笑的句子大全

        1) 看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

        2) 隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上,有人对他说了句:哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

        3) 只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

        4) 想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

        5) 生时何需久睡,死后自会长眠。

        6) 我想早恋,但是已经晚了

        7) 老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

        8) 故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

        9) 放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

        10) 俩屎壳螂讨论福利**,甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

        11) 这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

        12) 生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

        13) 男人所说的内在美,指的是**里面,而不是内心。

        14) 天赐你一双翅膀,就应该被红烧

        15) 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

        16) 都说男人有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!

        17) 与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

        18) 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

        19) 看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,同学,这是你掉的吧?

        20) 很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了

        21) 这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人

        22) 从天堂到地狱,我路过人间!

        23) 在通往牛逼的路上,我一路狂奔!

        24) 要做的事情总找得出时间和机会,不要做的事情总找得出借口。

        25) 老子不但有车,还是自行的

        26) 夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝

        27) 我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头

        28) 面对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着,挺假

        29) 孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

        30) 我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!

        31) 我拼命奔跑,却甩不开紧紧跟随的伤悲

        32) 你飞翔的越高,在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

        33) 有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。

        34) 兄弟从前的情感生活,那也是颇为凌乱的。

        35) 我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!

        36) 鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话。

        37) 始终没有沦为一个优秀的大学生,靠的就是坚强的品质!

        38) 我要让全世界知道我很低调!

        39) 卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。

        40) 同时绽放在夜空里的花火,看得到彼此美丽的时刻,我却无法照亮你的一生

经典搞笑句子超爆笑 内涵幽默搞笑的句子

        经典搞笑句子超爆笑优秀篇

        1. 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

        2. 早上叫醒我的不是闹钟,而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

        3. 东西若丢,不过方圆百里,爱情若丢,则是天涯海角。

        4. 晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,遂亲了一下。老婆看见后,声音低沉的对我说,放开她,冲我来!

        5. 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

        6. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

        7. 我会把前任的名字写在孔明灯上,一个个送你们上天。

        8. 你的小可爱已上线,天干物燥,小心她闹。

        9. 逗小孩一定要%成功,一定要逗笑,否则你站在那里会像个弱智。

        10. 班主任,别白费心机的换座位了,我坐哪都和周围的人聊得来。

        11. 本人是个女同,可是我害怕世俗的眼光,希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友,假装一起吃饭,假装一起睡觉,让我摆脱被人歧视的目光!!!

        12. 过年的时候,几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位,都以为是世界五百强的跨国公司,也就不再追问其他的了。

        13. 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了,挺心疼的,我天天逛街做美容打麻将,真是忽略了他,赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶,回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

        14. 情人节一过完,接下来就是妇女节,意思是情人节后,把你变成一位妇女,妇女节后是愚人节,就是说你变成了妇女后,才发现自己被骗上当了,愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候,已经晚了只能当牛做马了,劳动节后是儿童节,天啊,还要生孩子,都是套路啊!

        15. 上学时,一次学校广场上献血,CC送一副修指甲的用具,CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

        16. 检票入站的时候,车站人员说,带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说,叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

        17. 就算你觉得自己是一坨臭狗屎,也会遇到一个心地善良的屎壳郎,不远万里找到你,然后当成宝贝,再不远万里地把你滚回家,一路上悉心呵护着你,怕你被抢了,被踩扁了,或者撞到石头,一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

        经典搞笑句子超爆笑经典篇

        1. 姑娘失恋算什么,我们女人可是流血一周都不会死的动物。

        2. 执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

        3. 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?

        4. 不是假装沉默,只是无力诉说。

        5. 国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

        6. 多年之后,你若嫁了,我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

        7. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。

        8. 不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。

        9. 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿,而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

        10. 最容易饿的人一般都是胖纸,因为有个成语叫作最饿身重。。。

        11. 该用户没有回应,可能用户忙,请稍候再试。

        12. 顾客不是上帝,顾客只是上当。

        13. 能认识自己是个什么东西,都是好样的。

        14. 最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

        15. 昨日贫道夜观天象,发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米,便知施主气数已尽,今日见施主印堂发黑,眼睛发紫,胡言乱语,语无伦次,看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山,登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

        16. 等到天放晴的时候,也许我会好好再爱你一遍。

        经典搞笑句子超爆笑推荐篇

        1. 老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于,小明怒拍桌子,大吼一声老子不会!老师滚出去!

        2. 儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

        3. 老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

        4. 爸爸明天考试你要考不好,你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子,考的怎么样啊?儿子你谁啊?

        5. 基本爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养,没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种,我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。

        6. 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

        7. 其实我感觉,一伙人去唱歌,最恐怖的不是什么歌都不会,而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

        8. 刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

        9. 网友听到旁边一哥们儿打电话你好,我姓黄,红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好,我姓谢,王菲的那个谢你好,我姓钱,人民币的那个钱你好,我姓胡,打麻将的那个胡你好,我姓马,风吹草地见牛羊的那个马

        10. 老师问有钱,任性的下联是?小明答没钱,认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝,裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

        11. 人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

        12. 人人都说我很听话,其实我只听自己的话

        13. 所谓的对与错,只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

        14. 新时代四大害丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。

        15. 友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了

        16. 有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

        17. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

        18. 当我最想说些什么的时候,往往也是我最沉默的时候

        19. 我把所有的记忆串联成一部**,却发现是个悲剧

        20. 命运最瞧不起向它屈服的人。

        21. 当幸福来敲门的时候,我却踌躇着向左还是右。

        22. 穿着外套出门,台风没来;带着雨伞出门,雨也没下。天气预报是忽悠人的,我做报表是假的,说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

        23. 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

        24. oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

        25. 没本事的自己纠结,有本事的让别人纠结

        26. 世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。

        27. 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时

        28. 你以为,跟别人吐露心声,会得到的是一种救赎。但也许,倾听你的对方,会给你一把斧头。边狰狞嘶笑,边砍向你

幽默搞笑的句子 2021年最幽默搞笑句子

        20xx年最幽默搞笑句子优秀篇

        1. 姐掐指一算,明天气温不高啊。

        2. 彪悍的人生不需要解释。

        3. 一个像铁塔结实的男士,每次都没瘦弱的媳妇打骂,从来没动手,还过嘴。每当受气了,就去火车站,故意把钱露在外面,让贼偷,打的贼那是一个惨呀!久而久之,火车站的贼都知道了,一看他来了都说,这孙子在家又受气了,又尼玛出来找人出气了!

        4. 在超市买完东西结账,看见前面一老太太消费元,她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱,于是问她阿姨,您有吗?老太太笑得合不拢嘴,乐呵呵的回答说还呢,我儿子都多啦。

        5. 刚开学,新老师推门而入,一巴掌拍在讲台上,冷眼看着我们,说我给你们说,我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重,过了一会,他表情一变说因为我教地理

        6. 很多中国男子并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。

        7. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手,痛不欲生,并劝戒我小姨,原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

        8. 各国运动员抵达里约奥运村后,别国代表团都是严防丢失东西,只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

        9. 今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。

        10. 最近天气,躺在床上,红烧;铺张凉席,铁板烧;下了床后,清蒸;出去一趟,爆炒;游了个泳,水煮;回来路上,生煎;进了家门,回锅。今天度,明天度,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!

        20xx年最幽默搞笑句子经典篇

        1. 午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候,白天嫌我胸大,晚上嫌我胸小,当老娘是充气的吗!

        2. 上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说你的暑假作业,做的什么玩意,错的一塌糊涂,整整给你改了五天,我才放心的抄

        3. 作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。

        4. 北漂多年后回到老家,母亲从厨房缓缓出来,手中拧着一壶茶,关切地对他说走累了,赶紧喝吧,这是娘泡的茶。他脸一红,翘起兰花指接过了茶杯。

        5. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙,记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》

        6. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天,说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了,受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈,闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

        7. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点

        8. 七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。

        9. 吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

        10. 一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅好害怕,好怕别人看不到。

        11. 最近想和男朋友一起去看**,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。

        12. 如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。

        13. 英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你,你说谁重要?

        20xx年最幽默搞笑句子推荐篇

        1. 自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。

        2. 和眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

        3. 从前有两只刺猬相爱了,最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

        4. 室友养了盆仙人球,今天我不小心给碰了下去,我飞快的伸出手抓了回来,啥也不说了,就是这么勇敢。

        5. 如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

        6. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

        7. 快考试了,可以分为两类人我去考试了和我去,考试了;考试后,也有两类人我考完了和我靠,完了。

        8. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。

        9. 悄悄的我吃了,正如我悄悄的胖,我睡了一个懒觉,却带来一身脂肪。

        10. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

        11. 那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

        12. 从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

        13. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

        14. 每次在街上走着,都会看到一个奇丑无比的男子,搂着一个美若天仙的女孩。

        15. 每个女生都想拥有一个八阿哥,可惜不是人人都可以当晴川。

        16. 你怎么长的跟闹着玩似的呢?

        17. 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛

        18. 贱的不是人,而是感情。

        19. 人生就像卫生纸,没事尽量少扯。

        20. 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,

        21. 皮肤黑的同志在晚上能隐身

        22. 童年,我们做了什么?你还记得吗。

2021年最幽默搞笑句子 幽默搞笑的句子短句

        20xx年最幽默搞笑句子优秀篇

        1. 现在心情不好,除了吃的下饭,什么都干不了

        2. 如果考试能够升级,我现在恐怕还是负一级

        3. 每天晚上盖被子,都感觉像是入土为安

        4. 别人都以为我在沉思,其实我是看地上一毛该不该捡

        5. 人生苦短必须性感,彪悍的人生是不需要理解的

        6. 英雄不问出路,流氓不看岁数!

        7. 我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

        8. 生活真他(和谐)妈好玩,因为生活老他(和谐)妈玩我。

        9. 世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

        10. 走投无路还走什么走,直接坐车啊。

        11. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

        12. 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

        13. 上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

        14. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

        15. 你鱼肉百姓,百姓就人肉你

        20xx年最幽默搞笑句子经典篇

        1. 自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

        2. 男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

        3. 读年语文,不如聊半年QQ。

        4. 如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

        5. 师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!

        6. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

        7. 从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

        8. 我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

        9. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

        10. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

        11. 这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了

        12. 电话费透支万的判无期,撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期,贪污几千万判年。 名人名言

        13. 别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能把握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。

        14. 如果你问周围朋友词语,如果十个人,九个人说不知道,那么,这是一个机遇,如果十个人,九个人都知道了,就是一个行业。

        15. 与人交往的时候,多听少说。这就是,上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

        16. 孟婆汤真好喝,什么味道?忘了

        17. 听说你顺产了小子,不顺产难道还是逆子吗

        20xx年最幽默搞笑句子推荐篇

        1. 请你团成一团,圆润的离开地球,谢谢

        2. 雷锋同志肯定是手脚不利索,要不做好事总被发现

        3. 为什么包青天额头有个月亮,因为白天不懂爷的黑

        4. 你叫我滚,我滚了,你叫我回来,对不起卡住了

        5. 我这人最讲信用了,我说不还钱肯定不会还给你的

        6. 我一直在希望的田野奔跑,难免不会被失望的石头绊倒

        7. 别用你的脾气挑战我的耐性,否则你会死的很漂亮

        8. 你长成这个样子不是错误,简直是造孽啊

        9. 你隐身我和你说话你居然忍住不会,你的精神值得学习

        10. 出轨男人像屎上的钱,不捡可惜捡了恶心

        11. 嫉妒是把刀,不是插别人身上,就是插自己身上

        12. 爱情通常就是抛弃傻子,要了骗子

        13. 我喜欢你,你却喜欢着她,我就是个天大的笑话

        14. 人生就像喷怒的小鸟,当你犯错总有几只猪在笑

        15. 手机你怎么这么快就没电了,告诉我你对谁放电了

        16. 说脏话不一定不是好人,有人满肚子坏水还装绅士

        17. 你回头一笑,鸡飞狗跳;你潇洒一站,臭味弥漫

        18. 你的智商已经欠费,请充值后在和我说话

        19. 男人长的帅有什么用,放在银行能当卡刷吗

        20. 人品好又有什么用,放在桌上能当饭吃吗

        21. 什么事爱情,骗呗;什么是温柔,贱呗

       有一些经典的搞笑句子可以用来发说说娱乐众人。下面是我为大家精心推荐的,希望能够对您有所帮助。

          

         1. 生下来的人没有怕死的,怕死的都他妈没的生下来,所以谁都别他妈的装横!

         2. 给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

         3. 禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

       4. 鸭子太嚣张,兔子太多嘴,红灯停,绿灯行,黄灯……不停不行!我是猪,我很乖。

         5. 不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

         6. 恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

         7. 女朋友和女性朋友的区别只有一个字,那就是——性。

         8. 我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

         9. 天呀!我又捡到一分钱,赚死了啦!

         10. 漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。

         搞笑幽默的经典心情短语

         1. 爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例子。

         2. 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

         3. 贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧。

         4. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。

         5. 如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

         6. 死不可怕,可怕的是你不敢死。

         7. 穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

         8. 在这个和-谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

         9. 天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

         10. 看看你的排名,就知道你班有多少人。

         11. 一辈子只有一个女人,并不丢人。

         12. 有些人就是这样不懂事,你不 *** ,他就不知道你是他爹。

         13. 酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

         14. 我的爱人都叫我第三者!……不错!人都是逼出来的。

         15. 先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

         最经典的搞笑心情语录

         1. 不能去骗别人,因为你能骗到的人,都是信任你的。

         2. 昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。 *** !苹果都不认识。他突然来一句,苹果不是iPhone吗?

         3. 有一次看**的时候,突然银幕黑了,但声音还有。某个观众跳起来大喊:“干啥呢,晃晃滑鼠啊!”

         4. 教室里,刘老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,刘老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?~

         5. 一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家后,在他上网期间,不小心按到了光碟机之按钮。第二天,他致电计算机商说:「我在你们处买的计算机很不错,但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱,一放上去就已断了。

         6. 大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一女生冲到我身边,深情地问我:“有事没,还能不能打?”我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!”

         7. 今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币。

         8. 手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!”

         9. 一交警在开罚单,一男子叼著烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼著小曲骑着自行车走了。

         10. 宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲,一同学问:你天天咬指甲,从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰:从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿,他的脚指甲怎么咬到的

         11. 有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

         12. 今天去超市买速冻饺子,促销mm热情招呼我,还拉扯我过去:尝尝吧,尝尝吧!!唉,盛情难却啊,吃了一个,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了。

         13. 有一次去滑雪,回来的时候公交元。中途上来一大叔,拿出元买票。售票大姐面露难色道:“你就一张的啊?”大叔更牛逼:我还有一张的,全车人爆笑!

         14. 今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说:美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说:美女~美女~这边才是女装。MM发飙了:谁说我没男人了!!

         15. 我问儿子:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”他说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。儿子继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”

         16. 很多朋友平时都很温文尔雅,一开车上路就瞬间变身臭流氓,污言秽语不绝于口:“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边,守着自己温顺纯洁的心灵。

         17. 史上最让我不淡定的 *** 案:被 *** 女子当庭指证施暴男子,说了一句话,全场沉默了:某法院,一女子泣不成声,在情绪稍微稳定点后,慢慢的说道:“那是我一生中最漫长的秒。

         18. “老公,我看到一个包包可漂亮了,那眼色…那外形…那…”“说重点…”“三千…”

         19. 小时候,有次生病,爸爸带我去输液,那时候的输液管都是有滚轮的那种,调速度用的。输液到一半的时候,爸爸嫌慢,调快点,又嫌慢,又调,反复几次滚轮掉了啊,水就直线进入我的血管,真心疼。爸爸一看,也没叫护士,自己把针头就拔了啊,说不输了,就带我回家了。别怀疑,我是亲生的。

         20. 早晨穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句:“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子,结果看见个安全裤!”

         21. 从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。

         22. 某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看,问道:“多少钱?”,“三块。”,这人拿出一张五块,对着镜子,指著参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两块钱的吧。”

         23. 没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

         24. 冬天来了,没人给我织围巾,自己买一条去。

         25. 我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

       今天的讨论已经涵盖了“搞笑语录经典短句子”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息,并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论,请随时告诉我。